Tämän hilpeän artikkelin kirjoitti
Arkkitehti BaaN: sta, Alankomaista, joka vietti kaksi vuotta Hyderabadissa.
Jokaisen Intiaan vierailevan Tomin, Dickin ja Harryn eduksi, joka uskaltaa ajaa Intian teillä, tarjoan muutamia vinkkejä selviytymiseen. Niitä voidaan soveltaa kaikkiin Intian paikkoihin paitsi Biharissa, missä elämä ajoneuvon ulkopuolella on vain hiukan turvallisempaa.
Intian tietosäännöt toimivat laajalti karman alueella, jossa annat parhaasi, ja jätät tulokset vakuutusyhtiöllesi. Vihjeet ovat seuraavat:
Ajammeko tien vasemmalla tai oikealla puolella?
Vastaus on "molemmat". Periaatteessa aloitat tien vasemmalla puolella, ellei sitä ole varattu. Siirry tällöin oikealle, ellei sitä myös ole käytetty. Jatka sitten miehittämällä seuraava käytettävissä oleva aukko, kuten shakissa. Vain luota vaistoihisi, selvitä suunta ja jatka. Tien sääntöjen noudattaminen johtaa paljon kurjuuteen ja satunnaiseen kuolemaan. Suurin osa kuljettajista ei aja, vaan vain suuntaa ajoneuvonsa suunnattuun suuntaan. Jos et masennu tai aliarvioi itseäsi paitsi uskoa reinkarnaatioon, muut kuljettajat eivät ole paremmassa asemassa.
Älä pysähdy jalankulkijoiden ylityksiin vain siksi, että joku typerys haluaa ylittää tien. Voit tehdä niin vain, jos nautit selkänojasta. Jalankulkijoille on annettu tiukka ohje ylittää vain, kun liikenne liikkuu hitaasti tai kun se on tullut umpikujaan, koska joku ministeri on kaupungissa. Jotkut idiootit voivat silti yrittää kahlata, mutta älkäämme siis puhko pahoin kuolleista.
Sarvenpuhallus ei ole merkki protestista, kuten joissakin maissa. Me äänimerkki ilmaistaksemme iloa, kaunaa, turhautumista, romantiikkaa ja paljaan himoa (kaksi reipasta räjähdystä) tai vain mobilisoidaksesi tukahduttavan lehmän keskellä basaaria.
Pidä informatiivisia kirjoja hansikaslokerossa. Voit lukea niitä ruuhkien aikana, odottaessaan pääministerin moottoripyörää tai odottaessaan sadetta
vedet poistuvat, kun maanpäällinen liikenne kohtaa maanalaisen viemärin.
Joskus saatat nähdä, miltä näyttää UFO, jossa vilkkuu värillisiä valoja ja omituisia ääniä, jotka lähtevät sisäpuolelta. Tämä on valaistu linja-auto, joka on täynnä iloisia pyhiinvaeltajia, jotka laulavat bhajaaneja. Nämä pyhiinvaeltajat kulkevat murtautuneella nopeudella etsiessään yhteyttä Kaikkivaltiaan kanssa,
usein tapaaminen menestyksellä.
Automaattinen riksa (vauvataksi): Rikšan ja auton välisen törmäyksen seurauksena tämä kolmipyöräinen ajoneuvo toimii ulkoisella polttomoottorilla, joka käy petroliöljyn ja kreosootin seoksella. Tämä kolmionmuotoinen ajoneuvo kuljettaa rautamankoja, kaasupulloja tai matkustajia kolminkertaisesti painoonsa ja mittaansa, määrittelemättömällä hinnalla. Huolellisten geometristen laskelmien jälkeen lapset taitetaan ja pakataan näihin automaattisiin riksauksiin, kunnes jotkut reuna-alueen lapset eivät ole ollenkaan kosketuksissa ajoneuvoon. Sitten heidän koululaukunsa työnnetään mikroskooppisiin aukkoihin ympäri, joten pienet törmäykset muiden tiellä olevien ajoneuvojen kanssa eivät aiheuta pysyviä vaurioita. Tietysti syrjäisistä lapsista veloitetaan puoleen hintaan ja he oppivat myös Newtonin liikkeelliset lait matkalla kouluun. Automaattisen riksa-auton kuljettajat noudattavat Ben Hur-elokuvassa kuvattuja liikennesääntöjä, ja heillä on lupa ärsyttää.
Mopot: Mopo näyttää pyörien öljysäiliöltä ja aiheuttaa melua kuin sähköparranajokone. Se kulkee 30 mailia teelusikalla bensiiniä ja kulkee pohja-ajonopeudella. Koska tien reunat ovat liian karkeita ajettaessa, mopon kuljettajat ajavat yleensä tien keskellä; he ajaisivat mieluummin raskaampien ajoneuvojen alla kuin heidän ympärillään ja ovat usein "kaatuneet" asfaltilta.
Kulkuväylien kalteva torni: Suurimmalle osalle bussimatkustajia annetaan ilmainen kulku ja ruuhka-aikoina tapahtuu ehdottoman sekasorto. On matkustajia, jotka ripustavat muita matkustajia, jotka puolestaan ripustavat kaiteet ja ylikuormitettu linja-auto nojaa vaarallisesti, uhmaavat painovoimalakia, mutta noudattavat pintajännityksen lakeja. Koska kuljettajat maksavat ylikuormituksesta (niin monta rupiaa / kg matkustajaa), kysymyksiä ei koskaan esitetä. Vältä kolmen matkustajan leveys näistä busseista.
Yhdensuuntainen katu: Liikenne on laittanut nämä levyt lisäämään herkkyyttä muuten räikeään elämäänsä. Älä pysy kirjaimellisessa merkityksessä ja jatka yhteen suuntaan. Metafyysisesti se tarkoittaa, että et voi edetä kahteen suuntaan kerralla. Joten aja niin kuin haluat, päinvastoin, jos olet kimainen tyyppi. Vähiten minä kuulosta hyperkriittiseltä; Minun on lisättävä myös myönteinen kohta. Ihottumaa ja nopeaa ajamista asuinalueilla on estetty tarjoamalla "nopeudenkatkaisija"; kaksi jokaiselle talolle.
Tämä mäki peittää muuten kyseisen asuinpaikan vesi- ja viemäriputket ja jätetään tervattomaksi, jotta yritysviranomaiset voivat helposti tunnistaa ne, jos ne haluavat palauttaa putken vuoden lopun kirjanpitoon.
Öinen ajo Intian teillä voi olla innostava kokemus (niille, joilla on Tšingis-khaanin henkinen rakenne). Tavallaan se on kuin venäläisen ruletin pelaaminen, koska et tiedä kuka kuljettajien keskuudessa on ladattu. Se, mikä näyttää ennenaikaiselta valkeudesta horisontissa, osoittautuu kuorma-autoksi, joka yrittää nopeusrekisteriä. Kun kohtaat sen, vedä vain osittain tien viereiselle kentälle, kunnes ilmiö ohittaa. Teillämme ei ole hartioita, mutta satunnaisia lohkareita. Älä vilkku valojasi odottaen vastavuoroisuutta. Ainoa hämärä asia kuorma-autossa on kuljettaja, ja kun hänellä on ollut viimeisessä pysähdyksessä laittoman joukon (alkoholin) tappi, hänen aivojen kokonaistoimintansa on vain vähän. Kuorma-auton kuljettajat ovat Intian James Bondsia, ja heillä on lupa tappaa. Usein voit kohdata yhden voimakkaan valonsäteen noin kuuden metrin korkeudessa maanpinnasta. Tämä ei ole supermoottoripyörä, vaan kuorma-auto lähestyy sinua yhdellä valolla, yleensä vasemmalla. Se voisi olla oikea, mutta älä koskaan pääse liian lähelle tutkia. Voit todistaa kantasi postuaalisesti. Tietysti kaikki tämä tapahtuu yöllä, pääteillä. Päivisin kuorma-autot ovat paremmin näkyviä, paitsi että kuljettajat eivät koskaan osoita mitään signaalia. (Ja sinun on tarkkailtava puuttuvia signaaleja; ne ovat suurempi uhka). Vain, huomaat usein, että kuljettajan vieressä istuva siivooja työntää kätensä ja aaltoilee hysteerisesti.
Tätä ei ehdottomasti tule tulkita vasemman käänteen signaaliksi. Heiluttaminen on vain lausunto fyysisestä helpotuksesta kuumana päivänä.
Jos tämän jälkeen haluat edelleen ajaa Intiassa, pidä oppitunnit klo 8–11, kun poliisi on mennyt kotiin ja kansalainen voi sitten nauttia perustuslakisopimukseemme sisältyvästä ”NOPEUDEN VAPAUDESTA”.
Kaiken tämän jälkeen, eikö ole totta, että onnettomuuksien määrä ja niihin liittyvät kuolemat ovat vähemmän Intiassa verrattuna Yhdysvaltoihin tai muihin maihin!